— Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?- Нихера..- Тож полезный подарок.- Ага, главное места не занимает..
***
— Ты кто?- Т-т-т-терминатор.- А почему заикаешься?- Я-я-я нн-не з-з-заикаюсь, я-я-я з-з-завис-с-саю.
***
— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.- А какая у вас модель телефона?- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
***
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце…Женщина уточняет:- Ну, там, где кошка стоит…Водитель:- Вам у задних лап или передних?
***
— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.
***
— Привет, я вот дом построил.- А сколько комнат?- Одна.- Ну-у правильно, … меньше и смысла нет.
***
Муж в присутствии жены возится с мотором «Жигулей».- Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?- Я что, тебе мешаю?- Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.
***
— На какие средства вы будете содержать мою дочь?- На пятьдесят тысяч в год.- Ну что же, неплохо. Если к этому прибавить ещё её приданое в пятьдесяттысяч в год…- Я это уже принял во внимание при расчёте.
***
К гинекологу приходит молоденькая женщина:- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили… Очень большую…- Не понял? Да вы присаживайтесь…Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!
***
Здание протестантской церкви в небольшом американском городке сильно обветшало, и на его месте собираются построить новое. Сборщики денег, неподумав, заходят в лавку Гершельмана. Тот смущённо потирает лысину.С одной стороны, сборщики — его покупатели, как он может им отказать?С другой стороны, как может он, правоверный еврей, жертвовать деньги нахристианскую церковь?И тут его вдруг осеняет:- Вам же придётся сначала снести старую церковь?- Конечно!- Это ведь стоит кучу денег?- Да, целых триста долларов!- Вот вам эти три сотни!
***
Существует ошибочное мнение, что возраст облагораживает вкус только коньяка и виски. А вот мы на той неделе нашли у бабушки в погребе ящик водки сорокалетней выдержки. Так вот что я вам скажу, водка свежего разлива, даже премиального класса, ей в подметки не годится…
***
В город на диком западе прибывает путник. Город пустой — ни одной души.Путник заходит в бар и находит там бармена.- Что случилось? Почему никого нет?- Все поехали пиздить Картонного Джо.- А почему его называют картонным?- Потому что у него картонная шляпа, картонная куртка, картонная кобура,картонный пистолет, картонный ремень, картонные носки, картонные брюки,картонные трусы, картонные сапоги. Он ездит на картонной лошади,которая пьет воду из картонного ведра…- А почему его поехали пиздить?- Да он просто заебал здесь шуршать!!
***
Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич «Яааааааа-Хуууууууу», ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!
***
Мать воспитывает дочку-старшеклассницу:- Если ты, Люся, всегда на всё будешь отвечать «не хочу», то ребёнок у тебя будет Нехочуха.- (со вздохом) Если я буду всегда говорить «не хочу», у меня вообще не будет ребёнка…
***
Кандидат в президенты России В. В. Путин добился снижения цен на бензин, повышения которого добился Премьер-министрРоссии В. В. Путин.
***
Программист звонит в библиотеку.- Здравствуйте, Катю можно?- Она в архиве.- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.
***
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:- Агу, Васенька, Агу!Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!
***
— Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.
***
Одна блондинка — другой:- Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Джентльмены», а там оказался туалет!
***
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?- Да ты не поверишь, Билл… Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и все пролила.- Подумаешь, несчастье!- Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой — и опять все пролила.- Ну и что?- Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьет по нему хвостом!- Тоже не велико горе!- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны.- И что?- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!..