Слабонервным читать не рекомендуется. Образ – собранный, не списанный ни с одной конкретной женщины.
Дура домашняя – вообще-то это нормальный человек, лишь исключение – ее некоторые исключительные способности:
1. Способность следить тотально за трусами и носками – делает ее ценным экземпляром для совместной жизни с безолаберным индивидом.
2. Способность из остатков молока, кефира соорудить тирамису, чизкейк, маффины – делает ее прекрасным дополнением к бизнес ланчу в суши-ресторане.
3. Способность прожить с минимумом требований (порой ей достаточно одной туалетной бумаги и куска мыла) – делает ее экономически целесообразной для скряги и экономиста.
4. Способность быстро находить нужные вещи – мобильный или ключи – заменяет поисковики и экономит время.
Правила обращения с Дурой домашней гласят:
1. Не давать денег больше чем на кг крупы – разве может Дура домашняя задуматься о недвижимости или бизнесе?
2. Главное занятие Дуры домашней – ДОМ, значит ни к чему зря тратиться на театры, салоны и курорты – интереснее купить для нее еще один килограммчик муки – пусть займется очередным творчеством и самовыражением.
3. Дура любит поплакать после sекsа, до sекsа и во время sекsа. Главное пропускать мимо звуки, издаваемые Дурой домашней. Что ж сбои бывают у всех, в этом случае поможет игнор и пропуск мимо ушей.
4. Дура домашняя попросила помыть полы или заправить постель, собрать носки, помыть посуду – признак серьезных нарушений, грозит необратимыми сбоями в работе Дуры домашней.
5. Увидел — Дура домашняя загрустила – купи ей соды. Пусть моет кафель. Это занятие немного отвлекает Дуру домашнюю. Если не помогает, можно пойти на крайние меры – выдать денег на фейри и доместос.
6. Внимание! Любые образовательные процессы грозят поломкой Дуры домашней и преобразованием ее в Личность. В данном случае появляется риск утраты Дуры домашней. Избегайте попадания на ее глаза умных книжек, посещение семинаров и подружек – психологов, ведь они тоже дуры, только не домашние.